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(回答先: 選択して下さい（笑）。 投稿者 ぷち熟女 日時 2004 年 2 月 28 日 18:39:12)
ぷち熟女さん、どうもです。
“触覚”に言及していただいたので、これまでの話のおおよそは腑に落ちたと思っています。
（セックスに限定せず、“触覚”は大事な要素だと思っています）
これまでの話のなかでまだ残っているのは、愛するひとが不倫相手の女性に与えた心の傷に関するものです。
私は、相手の女性が最終的に濃密な関係性を持てなかったよりも持てたほうがよかったと思うのなら、相手の女性に対してはノープブレムだったと考えていいのではと思っています。（「最終的に」というのは死ぬときにという意味です）
さらに、怨み辛みで「あいつと共有した時間を返して欲しい」と思ったとしても、男が『えげつない遊び』をしたわけではなければ、女性の“逆恨み”とまでは言いませんが、女性の“判断ミス”だと思います。
（そういう“余韻”を残してしまったことで『きれいな遊び』とは言えないことになりますが、責任論としてはそう考えています）
もちろん、これは、不実の相手の女性に対するもので、不実と言われる原因である妻や恋人に対するものではありません。
ぷち熟女さんが、相手の女性の心をあまりにも重要視していることに少し違和感を持っています。
不実の関係が相手の女性を必ずしも傷付けるわけでもなければ、傷付けたとしても、必ずしも男に責任があるわけではないからです。
もちろん、責任があろうがなかろうが、相手の女性にそういう思いをさせたひとは“アウト”だというのも、情念の問題ですから、違和感だけで否定するものではありません。
＞あたくしは、自分の相手が、好感情を持ち『たまらくセックスもしたい』と思う女性とでも、
＞結局は実質的に単なる友人関係に留まるつもりで飲食だけを一緒にしている状態なら、
＞ああ、もう可愛いらしいったらないな、としか思えないのだと思います。
＞あたくしから奨励まではしませんが、その状態である限りは、
＞スケベ心があるらしいのは明らかでも『ありがちなことだな』程度の認識です。
＞ただし、手や肩をつないだり組んだり、ベッタリくっついて、ということならきっぱ
＞りアウトですよ。
＞そうなってしまうといくらあたくしでも、そこでは触覚が介在することにより、
＞意識が変性して態度が豹変することになってしまう、という危惧を持ちます。
＞触れないというのがポイントです。
関係性に何を求めるかは人それぞれだと思っていますし、そのような考えられるぷち熟女さんの気持ちもよくわかるつもりです。
私は、それだったら、我慢せずに私との関係を断ってたまらなくしたいことをしたほうがいいんじゃないと思うし、そのようになった気持ちの変容を見抜くことができると思っているので、私のほうから関係性を解消します。
これは、どっちが正しいとか、どうであるのがまともといった話ではなく、個々人の気持ち（選択）次第だと思っています。
引用：
「ここで打ち切れば、あたくしはあっしら様の疑問を少しほぐすことに協力はしたかも
知れませんが、
多少色っぽいおしゃべりをした以上の意味はありません。
ここより先へ行けば、手応えはもう少し出るかも知れません。
でも、きっとあっしら様は気分を害すると思います。
好奇心が対話の動機であったに過ぎないとすると、わざわざ叱られるような対話に持ち込むのは損かも知れません。
でも、そういうあたくしのもっと層の深い場所にある思いもご覧になれることになります。
聞く耳を持ってちゃんと反応してくれる相手にでなければ最初からしない種類の話になります。
それに対するあっしら様の反応が微温だと、今後あっしら様に、
あっしら様が長壁さまにされるような反応をし始めるかも知れません（笑）。
どうされます（笑）？ ここでやめた方がいいですか？
よく考えてお返事をお聞かせ下さい。」
自分が気分を害することはどんなことだろうかと再確認しましたが、ぷち熟女さんからの投げ掛けで気分を害することはないと判断しました。
（気分を害するときのほとんどは、気分を害することになるとは思っていないで投げ掛けられた対応です（笑））
ともかく、ぷち熟女さんの「もっと層の深い場所にある思い」を見たいという誘惑には抗えないので、続きを是非ともお願いします。
といっていながら申し訳ありませんが、明日から来週火曜日まで阿修羅にアクセスできない場所に行きますので、レスは火曜日夜遅くか水曜日になります。
その間（その後もですが）、エンセンさんにお願いしたいと思っています。
★ エンセンさん、出番ですよ！
題名には必ず「阿修羅さんへ」と記述してください。