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O：渡辺先生、我々の離党がマスコミで批判されていますが、本当に大丈夫なんですか？
W：落ち着きたまえ大江クン。何度も言うようだが、最終的に自民党に合流するのがワシらの目的なんだぞ。
O：はあ。現役の政治家が政党間を移動することは法律で禁じられているので、新党を作るのが最善の策というのは分りますが、本当に自民党は我々を拾ってくれますかね？
W：それはこの「改革クラブ」が、来月の臨時国会で自民党にどれだけシッポを振れるかに掛っているぞ。表向きには是々非々と言ってあるが、自民党の法案にはもちろん全部賛成だ。そうすればアチラもワシらの真心を分ってくれるよ。
O：先生から真心という言葉が出るとは笑えますな。しかし比例選出の我々は、個人名ではなく「民主党」と書かれた投票用紙のおかげで当選できたんですよ。たった1年で離党するのは、やっぱり気が引けるなあ。
W：そう弱気になるな。態度ばかりデカくて気の小さい男だな。政党間移動はダメだが、離党や新党結成は禁止されておらんよ。確かに倫理的に問題がないとは言い切れんがな。
H：不倫大好き！ ぶってぶって！
O：ああ、もう1人いたっけな。なんでこのオバサンまで連れてきたんですか？
W：知らん。勝手についてきたんだよ。まあ一連のスキャンダルのせいで、党の中に居場所がなかったんだろうな。
O：それにしてもシタタカと言うか鉄面皮と言うか、打たれ強いオバサンですね。
H：ぶってぶって！
O：うるせえなあ。いい歳してセーラー服なんか着るんじゃないよ。気持ち悪いよ。
W：それはワシが着せた。
O：悪趣味ですなあ。しかし私が言うのも何ですが、小沢サンも気の毒ですね。一番面倒を見てやった飼い犬に手を噛まれたようなものですよ。
H：噛んで噛んで！
O：それに「姫の虎退治」と騒がれた昨年の参院選で、このオバサンに入れた岡山県民は全員怒ってますよ。
H：入れて入れて！
O：うるせー！ てめー！ このやろ！ このやろ！
H：あー、もっともっと！ ぶってぶって！
W：ワシもぶって！
O：このヘンタイどもめ！ このやろ！ このやろ！
W・H：ぶってぶって！
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