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まだまだ質問
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投稿者 ぷち熟女 日時 2004 年 3 月 08 日 09:07:22:WgkZZjZT3HifU
 

(回答先: 少し補足をしながら... 投稿者 あっしら 日時 2004 年 3 月 06 日 17:38:07)

あっしら様、

お待たせ致しました。

あっしら様は『今回のテーマは性的関係性の重要性だと思っています』と書かれていますが
またもう少しそれを噛み砕いて説明していただけますか。

ここでの『性的関係性』とは、このすぐ下に引用したあっしら様の文章の表現を転用して定義すれば
『寝たい』だけの関係を結んだ状態、というような意味になるのですか?
それとも?
そして、その重要性がテーマになるということは、
あっしら様はそういった関係は万人にとって大切なはずだよ、とお思いになり、
今回はそういった方向の論議をお進めになっているということなのかな?

*

ネーミング調整については、今回おっしゃった定義の方が分かりやすいです。

【「寝たい」=“性的魅力”を感じる相手、「寝ることも含めてともに過ごしたい」=“性的ときめき”を感じる相手と思ってください。

「寝たい」相手は、性的魅力でのみ惹き付けられる相手で、とにかくセックスしてみたい相手です。

「寝ることも含めてともに過ごしたい」相手は、性的魅力も感じるが、それがなくとも一緒にいたい相手です。

性的魅力に関しては、「寝たい」相手>「寝ることも含めてともに過ごしたい」相手ということもあります。
あるテーマで語らうのなら、愛するAさんではなく、友人のBさんとのほうが楽しく面白いということと同じです。

「寝ることも含めてともに過ごしたい」相手は、性的魅力だけではなく、異性として全体的魅力で決するものだと思っています。】

こう説明していただけると、おっしゃることはそれなりに分かります。


わき道に逸れますが:
『寝ることも含めてともに過ごしたい』ある異性は、
だからこそ『交際してみたい』に直結するのが自然だろう、というところまでは分かりますが
それがイコール『一緒に生きていきたい』になるかどうかまでは分からないでしょ、と思います。
そこが引き続き、どうにも納得出来ないところです。

*

『それまでの関係性は“お終い”だと判断したからといっても、対話を拒絶するわけではありませんし、パートナーシップ以外の関係性が成立しないわけでもありません。
ただ、それまでの関係性は“お終い”だというだけです。』

おっしゃることはそれなりに分かりました。


【>何らかの事情で、そこまで至らずに、その異性への思いが重要さを失うこともあるかも知れないでしょ。

「愛する人がそこまでの思いを相手(誰か)に抱くようになったら」というのは、そこまで至ったということです。】

そうなのかなー。ちょっと強引に聞こえるなあ。


『その判断基準は、その相手とのセックスの有無ではありません。身体的性関係があろうがなかろうが同じなのです。
そして、「愛する人がそこまでの思いを相手(誰か)に抱くようになった」かどうかは、きちんと判断できる自信があります。』
『逆に、誰かとセックスしたとしても、それが性的好奇心ないし性的魅力で踏み切ったことなのかどうかは判断できる自信があるので、そうであるのなら“お終い”にはつながりません。』

じゃあ、判断基準の例を、単純なもので良いから挙げて下さいよ。
どうせ説明して下さるなら、そこまでお願いします(笑)。

*

【>あっしら様のパートナーが、『性的ときめきを持たない関係性でも
>死に際して思い起こすような関係性ならやはり嫌』と思うような方なら、
>それもアウトになりますよ。

死に際にどれほどの意味があるのかということになりますが、パートナーがそう思う人だと判断すれば、それを悟られないように思い起こすだけです(笑)】

他の誰かとセックスすることがイヤだと思うパートナーなら、それも悟られないようにするだけです。】

なーんだ。単にバレなきゃいいんだ、という・・・。
じゃあ、あっしら様も、ご自分が気付くレベルに到達しなければ、
相手が何をして、相手に何があってもいいのだ、ということなんですね。
最新のレスの最後の方にも書かれていたけど。

じゃ、ご自分が性的ときめきを他の異性に対して抱いたときに、
パートナーの方にバレなくても後ろめたさを感じられるようなのは何故ですか。

*

【>こちらも、あっしら様の『相手に愉快でない思いをさせるという意味と受け取って』は、あたくしの意図したところとは違います。
>正確には『相手が愉快でない様子を見ると、結局本人も愉快でなくなる』といったところです。

「結局本人も愉快でなくなる」の本人は、『夫』ですか、それとも、ぷち熟女さんですか?】

『夫』です。

*

【>どんな強姦なら人間性を認めていることになるわけかな???

「相手の人間性を認めないセックス」はしないというのは、ナニをアソコに突っ込んで射精して「ああ、気持ちよかった」というセックスはしないということで、強姦の正当性を云々する意図はありません。

おかしな言い方になりますが、精一杯いつくしむかたちで強姦するという身勝手なものです。(あと、相手の家族など周りの人たちに悟られるかたちでは強姦しない、妊娠するようなかたちでは強姦しないという努力はすると思います)】

一通り理解いたしました。

*

【あっしら:『(ちょっとズレた変な話ですが、ことさらセックスをしたいとは思わない相手でも、請われたら一所懸命にセックスをするというのはどうなんでしょうか? 何人かとはそういう経験があります。その時間を相手にとっていい思い出にしてもらえればと思っています)』

奇妙な質問を投げかけたのは、パートナーが他の誰かとセックスをするのが不実かどうかにも関わると思ったからです。
ぷち熟女さんのパートナーがそのような経緯で誰かとセックスしたときに、ぷち熟女さんがどう判断されるのでしょう?』】

嫌です。更迭です。
不実か否かという問題を通り越し、げっそりする、という感じを持つと思います。
余計に、もうアタシには触れないで、と思っちゃいそう。

あっしら様には、まったく逆の感じ方で理解不能だと思いますが、
相手がそういった、まるで『何となく』とでもいった軽い感覚でそういった行動に及んだと知るより、
相手がその誰かに本当に惹かれていてそうしたのだ、と思わせておいてくれた方が
むしろ後味はましかも知れません。
あたくしの場合は、ですよ。

*

以下の引用部分全般について:

【パートナーが私ではない誰かとの関係性について私に“秘密”を持っていても不実だとは思いません。
愛する人であっても、時空間を別にしたほかの人との関係性は私にとって“別世界”だと思っています。
その“別世界”で変容したことが、私に何を感じさせるかが問題になるだけです。】

【二人で語らっているのも散歩しているのも飲食しているのもセックスするのも、時空間の占有という点で“負荷”は同じだと思っているので、セックスを望んでいるのなら、それで時間を過ごしてもいいんじゃないのかなと思っています。
語らいで手を抜かないのと同じようにセックスでも手を抜かないというだけの話です。】

【>でも、パートナーのコンセンサスなしで常習的に遊ぶことで
>『パートナーのあっしら様を通した自己愛が崩壊する』としたらどうされます?
>それが想定されても
>『せいぜい、遊びを嫌うパートナーに悟られないように遊ばなきゃ』と思われるだけなの?
>それでは、彼女が真にあっしら様の愛するひとであるとは
>あたくしには信じられなくなります。

上で触れたことにもつながります。
どんなに愛するひとであっても、時空間を共有していないときは、“別世界”を生きている存在です。そこでの出来事を具体的に知りたいとも思いません。

私は、自分の性癖や性的価値観は隠し立てしません。
しかし、具体的な行動を隠すことはあります。身勝手だと言われればその通りですが、それを“不実”だとは思っていません。

パートナーが私に対して隠し事をしてもまったく気になりません。】

それぞれ、書かれたことの意味は理解できますが、
これらは全部あっしら様側からの物事の見方を通して言われたことに過ぎないですね。

あたくしが、パートナーの『自己愛』について触れたところに対するあっしら様の反応は、
あたくしにしてみれば回答としては大変的のはずれたものです。
あのお答えでは、あたくしの理解したかったことは何も分かりません。

もう一つあるんですよ。
『また、あっしら様がご自分が選択されたと感じられるための
必要条件とは何なのかとも考え続けています。』
こちらに対しても反応はいただきたいです。

このレスの冒頭で質問させていただいたように、
『性的関係性の重要性』というテーマについてまず理解しなければなりませんし、
あっしら様にとって、そのテーマの方向性に
あたくしの質問が合っていない可能性もあると思いますが、
対話させていただいているあたくしにも、あっしら様のおっしゃることをよりよく理解したいと思えば
そのテーマに収まろうと収まるまいと、自分なりに自分の理解を深めるのに必要だと思われることについて
問い続けていかざるを得ないのです。

あたくしにとってご回答が必要だからさせていただいた質問ですから
お答えを待ちたいと思います・・・いいですか?

*

なかなか話が進まないですねえ。
でも、丁寧にひとつひとつ疑問を解こうとすると、こうなってしまうんですの。

ではまた、ごきげんよう。

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