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Re: エンセンさまと同種の疑問はお持ちですか。
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投稿者 あっしら 日時 2004 年 3 月 27 日 04:36:25:Mo7ApAlflbQ6s
 

(回答先: エンセンさまと同種の疑問はお持ちですか。 投稿者 ぷち熟女 日時 2004 年 3 月 25 日 18:46:44)


ぷち熟女さん、どうもです。

>エンセンさまと同種の疑問はお持ちですか。

 ぷち熟女さんは、快楽充足型セックスを理屈で抑制しているのではなく、素直な感性でそれを忌避している(イヤだその気にならない)と思っています。

 もちろん、理性と感性は不即不離で相互作用性があるものですから、理性的要素がないわけではありません。

 前にも書いたことがあると記憶していますが、「自由を奪われて無理やり快楽の世界に引きずり込まれる女性の心理変化」を数人の女性に見せたところ、「その気持ち、わかる」という返答を貰いました。

 そういう目にあうことがいいことなのかという問題はありますが、それを体験すると理性も感性も変わるかもしれませんね。(思考実験でもいいかも)


ぷち熟女さんもそう思われているように、他の誰かとのセックスをもって不実と考えるのか、セックスは関係なく他の誰かに全人格的執着を感じることで不実と考えるのかという差異が残された問題だと思っています。

ほとんどが繰り返しになるので説明は省略しますが、セックスはうまいものを食う快楽と同等のことだ考えることもできる。
でも、それだけでない愛に満ちたセックスは、そのようなセックスとは次元が異なる悦楽を得られるものである。
が、しかし、快楽のためのセックスは、感覚的快楽において無上の悦楽のセックスよりも気持ちこともある。
このように考えればいいのではないかと思っています。

ぷち熟女さん;「親とは生まれた時からの運命的な付き合いで、血縁もありますが、
『共同生活のためにわざわざ赤の他人である誰かと契約的にそういう関係を結び、
自分の望む異性関係を結ぶ人は生活の場の外に求める』というのは、あたくしにはやはりややこしいですよ(笑)。
どんなに納得ずくでも気を使いそうだし、息苦しそう(笑)。
それよりはいっそ独り暮らしした方がまし。
『その人一人だけで全てが満たされる』という関係性をたまたま理想のものとして互いに求めていたから、
現在の夫と一緒にいるのだと思っています。
あたくしの夫のような男性は、あっしら様やエンセンさまにとっては例外中の例外ということかな?
あたくしには、そういう男性も、多分思っていたよりは少ないにしても、いると思えるんですが。
そういう男女からのこのスレへの関与がないので、自信なくなってますけど(笑)。」


共同生活関係として望ましいと思う相手は、気を使ったり息苦しくないひとで一緒に住んで重宝だと思うひとであるはずです。
異性であれば、お互いしたいと思えば、会話やテニスをするのと同じ感覚でセックスしてもかまわないでしょう。

ぷち熟女さんのかたちが理想だとは言いませんが(笑)、それも一つのかたち。生活はあるひとと営み、男と女の関係は他の誰かとつくっていくというのも一つのかたち。と、いうものだと思っています。

ぷち熟女さんやパートナーは、それほど特殊だとか例外だとは思っていません。男性も含めて多くの人がそれを望ましいものだと思っているはずです。
男性は、そうであっても、性的快楽のために他の誰かとセックスするひとがけっこういるというだけです。(ぷち熟女さんのパートナーがそうであるかどうかわかりませんが、したいけどれど、理屈(理性)で抑えている男もけっこういると思っています)
そのようなセックスをしたから不実と言うのは、「愛を冒涜している」と思います(笑)そんなセックスと愛を比較することはできません。

>『ロクなことはない』とは、あまり待つと、逆に女性に
>『自分に気がないのだ』と思わせてしまうことになりかねない、といったようなこと
>ですか?

いいえ、男性が他にできる女性を見い出したり、女性が他の男性としちゃったりしたら、セックスの“力”でそっちに気がいってしまうということです。

これを理屈で非難することもできますが、それはちゃんちゃらおかしいことで、いっちゃった相手に未練があるのなら愚かな選択をしただけの話です。

>あっしら様のほうは、意見が平行線のままな部分が残ったままなので、
>あたくしに理解されているという感じはあまりお持ちでないんでしょうね。

理解してもらっていると思っています。

ぷち熟女さんは“外部セックス”を理屈で抑えているわけではないから、意見が平行線になっていると思っています。


>『ほどなく立ち消えになった』のは、あっしら様の方に違和感があったからですか。

>ところで、ここで使われた『男と女の関係』とは、
>セックスだけの関係ではなく、恋愛関係だったのですよね?

基本的にセックスだけの関係です。

『ほどなく立ち消えになった』のも、したいと思えばできる相手でも、わざわざ時間を割いてまでしたいとは思わなくなったという意味です。


>交際相手の不実に直面されたご経験もないんでしたよね。
>もしもその手のご経験があれば、パートナーの気持ちを思い遣って遊びを控えよう、
>とも考えられたと思われますか?
>それとも、それはどのみち、あり得なかったことなのかしら。

私の基準の不実に相手が踏み込めばその関係は解消ですから、それで遊びのセックスを控えようということありません。
相手が不実でない“外部セックス”を楽しんでいることがわかったら、もっと楽しいことをするアイデアの実現をめざすかもしれませんね(笑)

>『口説き言葉』に関する質問はともかく(笑)、よろしければいずれもうひとつのレ
>スにもお答え下さい。

「女の棘」などに応えさせていただこうと思っています。

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