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まず、ファミマの独壇場ですが、セブンもローソンも蛸足になるのが分かっているから参入したくありませんが、座して死を待つわけにいかないので嫌々参入します。
設置される側も利用客も、三者が血みどろの戦いをしてくれる事は大歓迎なので、三台同時に設置しますから、自販機の仁義なきクライマックスシリーズとなる訳です。
そして三社は思い思いにオーダーを組み、一番いい場所におにぎりを置くかも知れないし、ノムさんみたいに意表をついて爪切りを置くかもしれません。
各社、主砲をたらこにするか鮭にするかエロ本にするか悩み、守護神をサンドイッチにするか発泡酒にするかタバコにするか日々オーダーを競い合い、値段もジュースの販売機みたいにコロコロ変わり、天気予報で布団を干すの干さないのを押し退けて頻繁に報道され、株や為替相場以上に国民の重大関心事になり、おにぎりエコノミストも誕生する訳です。
私がよく行くエクセルカフェも待たされる事が多く、犯すぞワリャーと言いたいのをぐっと堪えて、大変だねニコッとかする局面がしばしばありますが、これからは待ってる間にザーサイや納豆を買ってクロワッサンにかける準備をしていればいい訳ですから時間に無駄がありません。
同じことは牛丼屋やマックやファミレスやラーメン屋にも言えて、お昔にレストランにおにぎりを持ち込んでお冷やだけ頼むおばあちゃんとは違い、お店公認ですから焼きそばを自販機で買って紅しょうがを全部ドサッとかけて食べながら待つのもいいし、ダブルブッキングですがペットボトルのお茶を買って、飲み終わったらそれに醤油やソースを詰めながら待つのもイライラしなくて済みます。
そんな感じで、売り上げをコンビニに取られた外食チェーンは、客単価が下がるのを承知で、よそも置いてるよというお客さんの言葉に負けて、またうちが潰れてもコンビニも道ずれにしたいという復讐心やらいろんな気持ちが混ざりあって設置しまくるのは必定ですが、ギリシャのようの追い詰められた和民は、ブラックイメージと倒産イメージを払拭するために、コンビニ自販機主体の居酒屋に舵をきるかもしれません。
コンビニも自販機に綺麗どころの売り上げをごっそり取られるから今まで通りとはいかず、入り口でポン引きみたいにお客さんを勧誘するのは勿論、中国人の女子学生バイトにオニサンおでんとマッサージはいかがっすかーと駅前で客引きさせるのは当然で、だんだん何屋だか分からなくなっていき、店舗の外看板のはだか電球もピンクとか黄色とかでチカチカさせ、店内は証明を暗くして
どういう意味か分かりませんが、夕暮れセット三千円とか８０００円ポッキリとかだんだんキャバクラみたいになっていくかもしれません。
という訳で、ファミマ自販機はコンビニリーグの自販機戦争を誘発し、外食チェーン連合も参戦し、今はベスト５０が自販機に並ぶだけですが、主戦場はたっぷりスペースのある外食チェーン球場となり、何台でも設置できますからベスト100、200、300とエスカレートしていき、コンビニと遜色なくなっていき、ワンオペのすき屋やファミレスの名ばかり店長も自社製品の自販機化に踏み切り、仕事はセルフスタンドの従業員みたいに、カップ麺の給湯ソムリエやレンジコンシェルジュだけでよくなり、女子はミニスカートで男子は蝶ネクタイが定番になる訳です。
そして、勝者なき自販機戦争を横目に補充会社はウハウハで、今までコンビニに奴隷のように使われていた立場が逆転し、お宅の補充やらねー鈴木呼べーみたいになり、補充にあらずば人にあらずみたいに一躍人気業種になり、そこの面接に落ちた若者がとぼとぼ家路を急ぐとそこかしこにコンビニの廃墟があり、そうだー、ここでアマゾンの取り次ぎ所か老若男女の玩具屋やれば天下取れるじゃんと気がつき、一国一城の主となれてめでたしめでたしという平成応仁の乱・自販機こわいという一席でございます。
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